Личное пространство

“Не входить”: психология личного пространства человека | Фактор Роста

Личное пространство

Практически каждому из нас знакома ситуация, когда посторонний или же достаточно близкий человек вторгается в наше личное пространство.

Это коллега по работе, который в сотый раз просит подменить его, потому что у него семейные проблемы. Или родственник в очередной раз просит в долг, «забыв» отдать ранее взятые деньги. Или школьная подруга, считающая , что позвонить вам в час ночи – нормально, ведь ей плохо, а вы выслушаете.

Личное пространство человека нарушается, если кто-то из его окружения постоянно загружает своими проблемами и жалобами на жизнь (на здоровье, супруга, начальника и пр.).

Нередко виновниками выступают и родители, которые стараются принимать решение за свое давно выросшее чадо. Словом, примеров того, как члены общества переступают личные границы человека можно привести много.

И если вам давно кажется, что ваше собственное «я» часто бывает ущемлено, то пришла хватит пускать все на самотек.

Зачем нам нужны личные границы

Позволяя другому человеку (близкому или же постороннему) вторгаться в личное пространство, вы тем самым допускаете преступление против самого себя. Вы самостоятельно погружаете себя в негативную модель отношений, стараясь угодить просьбам друзей, коллег, родных.

Иначе говоря, становитесь невротиком, который готов на все ради решения чужих проблем. Если же вы сами привыкли нагружать кого-либо из окружения своими просьбами, рассказами и жалобами, то преступником становитесь именно вы.

В таком случае вы (даже неосознанно) нарушаете личное пространство человека.

Почему плохо не иметь собственного «я» и личного пространства

Зачем человеку границы собственного «я»? Ведь помощь ближнему – дело благородное. Приносит пользу другому, а нас делает добрее, милосерднее, терпимее к окружающим. И если мы откликаемся на чей-то зов по своему желанию, то чувствуем от этого удовлетворение.

Однако если нас вынуждают, к примеру, постоянно выполнять работу за нерадивого коллегу или брать на себя обязанности за содержание великовозрастного брата, ситуация несколько меняется. Мы не хотим помогать насильственно, но “надо”. Эта “вымученная” поддержка рождает внутренний дискомфорт. Страхи берут верх, тогда мы думаем: «А если своим отказом я сделаю хуже, и мы перестанем общаться».

Мы говорим «да» даже в тех случаях, когда это совершенно невыгодно нам самим.

Выслушиваем часовой слезный рассказ подруги о расставании с парнем вместо того, чтобы передохнуть после тяжелого рабочего дня, решаем проблемы супругов, когда они в силах справиться с ними самостоятельно, соглашаемся на подмены на работе в ущерб собственным планам.

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья.

Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть.

Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику.

Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности.

Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

https://www.youtube.com/watch?v=lFmxn1yLTC4

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем.

Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными.

Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

  • Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
  • Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
  • Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
  • Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
  • Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
  • Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

  1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
  2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
  3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
  4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
  5. Что в жизни является для меня приоритетным?
  6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне.

Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги.

Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

https://www.youtube.com/watch?v=usx_u3Z3buA

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда.

Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете.

Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

На деле же жертва сама виновна, что на ней выезжают все подряд. Если муж привык срывать зло на супруге, даже в тех случаях, когда ее вины нет, кто виноват? Муж? Бедняжка плачет, чувствует себя жертвой тирана. Но зачем она позволила повышать на себя голос, почему не сказала супругу-самодуру, что не обязана принимать на себя весь негатив?

Нужно быть готовым к тому, что любой человек будет проверять нашу прочность. Вешают всех собак на того, кто это позволяет. Жужжат в уши тому, кто готов слушать.

Постоянное ощущение себя жертвой не несет ничего созидательного. Поэтому следует начинать пересматривать свое поведение, давая окружающим понять, что они зашли за грань, вторгшись в ваше пространство. Поверьте, когда вы сами для себя определите эту самую грань, она станет видна и окружающим.

Создайте картинку своих личных границ

Чтобы перестать мучить себя, позволяя всем подряд лезть в вашу жизнь, представьте следующее. Будто жизнь – это дом, в котором все обустроено по вашему вкусу. А все люди в вашей судьбе – гости этого жилища, желанные и нежданные.

К примеру, родня (те, кто всегда готов прийти на выручку, чьему присутствию вы рады всегда) – это гости желанные, их можно пустить практически в любую комнату вашего дома. А вот любопытные соседи – это те, кого вы и за порог не захотите пускать.

По этому принципу начните делить ваше окружение на «своих» и «чужих».

Если коллега вам неприятен, ограничьте общение с ним обсуждением рабочих моментов. Но не соглашайтесь на его приглашение посидеть за чашкой чая. Если товарищ вам близок, и вы готовы впустить его в свое пространство, то смело делитесь с ним радостями и проблемами, слушайте его рассказы. Но не забывайте – что он гость в вашем “доме”.

Как самому не переступить черту

Не всегда жертвой можете оказаться именно вы. Бывает, что, сами того не ведая, люди становятся нарушителями границ других людей. Проанализируйте, не совершаете ли вы следующих ошибок:

  • Часто исповедь об интимных вещах муссируется долго, с подробностями. Люди не стесняются, скажем, говорить о муже-изменщике, вредной свекрови, половой жизни, противных соседях. Причем обсуждение ведется при большом скоплении народа – во время рабочего обеда, в шумном дворе. Выплескивание интимных подробностей на посторонних людей несколько ущемляет их права. Далеко не каждый человек реально хочет смаковать подробности чужих ссор или козней.Совет: Не обсуждайте личную жизнь с каждым встречным.
  • Кажется, есть люди, которые ничего не слышали о личном пространстве человека. С каждым новым знакомым они пытаются наладить прочную связь: угощают домашними пирожками, хотят затащить в гости, дают советы, задают неэтичные вопросы, считают лучшим другом едва заговорившего с ними коллегу.Совет: Не заставляйте с вами дружить насильственно.
  • Некоторые люди считают своим долгом иметь в коллективе кого-то, кто более остальных симпатичен. И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.Совет: Если вы пытаетесь завоевать чье-то сердце, подумайте, не переходите ли вы границы дозволенного?
  • Иногда люди стремятся искренне помочь, но потом настолько входят в роль спасителя, что вторгаются в запретную зону. К примеру, согласившись раз подвезти соседку до дома на своем авто, вы решаете делать это постоянно, решая, что делаете благое дело, хотя вам и откровенно дискомфортно вместе. Кроме того, узнав, что у нее семейные сложности, все силы кладете на поиск для нее психолога, или вовсе сами перевоплощаетесь в доморощенного специалиста по решению ее проблем.Совет: Помогайте, если вас действительно попросили;
  • Вы вправе просить поддержки, если не справляетесь сами. Но никогда не пытайтесь совершить сделку с совестью, нагружая своими задачами кого-то другого. Если вам однажды подсобила подруга, не нужно постоянно вовлекать ее в свои проблемы. Люди будут избегать вас, если почувствуют манипуляцию по отношению к себе.Совет: Учитесь ценить свое и чужое пространство.

Источник: https://piter-trening.ru/ne-vhodit-psihologiya-lichnogo-prostranstva-cheloveka/

Личное пространство – Психологос

Личное пространство

У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы – и свое личное пространство. Личное пространство – это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда – как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.

“Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!” “Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок – это меня напрягает!”

Личное пространство – данность или артефакт?

​​​​​​​Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией.

«Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом.

Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится “предписанный” интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», – писал он.

Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: “Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции.

Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга”. Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону.

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат – нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе “нарушение персонального пространства” им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети – не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей).

При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» – ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности.

Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

https://www.youtube.com/watch?v=r-qM0b6zZ8I

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника.

Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства… Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства – нет.

Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть.

Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство – и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать.

Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя. когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади.

Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства – малоактуальна.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то “теплород”, а разговоры о персональном пространстве – только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя.

Думаю, что величина персонального пространства – это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма.

Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства – красивое название объема личных страхов человека.

Сказать: “Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!” – это невежливо и обидно, а сформулировать: “Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!” – солидно и даже как-то душевно. Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус.

Человек с поведением “Я – Хозяин!” любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно.

“Персональное пространство” – также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Практическое применение знаний о «личном пространстве»

Как определить размер личного пространства собеседника? – Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

При общении учитывать размер личного пространства – это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.

А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно – доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки).

Если же, напротив, у вас есть специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторгаться в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер…

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.

Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай.

Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку…

Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытвать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

https://www.youtube.com/watch?v=kfnvkrINxCQ

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения (“получить доступ к телу”) – на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания. Подробнее смотри Касания в общении.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/lichnoe-prostranstvo

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Личное пространство

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми.

Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию.

Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Личное пространство и дистанции общения

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека.

Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее.

К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

  1. Интимная – до 50 см.
  2. Личная – 50 см – 1,5 м.
  3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
  4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется.

Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше.

Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы.

Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой.

Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

  1. От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
  2. От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
  3. От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
  4. От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Причины нарушения личного пространства

Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию.

Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу.

Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно.

Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства.

Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным.

Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл.

Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

  • Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
  • Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения.

Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства.

И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу.

Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать.

Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения.

Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные.

Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае.

Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Источник: https://psychologist.tips/2580-lichnoe-prostranstvo-chto-eto-v-psihologii-narushenie-lichnogo-prostranstva-v-otnosheniyah-vozmozhno-li.html

Личное пространство: границы зоны комфорта и примеры нарушения, практическая психология

Личное пространство

Личное пространство есть у каждого человека, и оно подразумевает некую зону комфорта, где он чувствует спокойствие и уверенность. Личная территория должна быть недоступна для посторонних.

Фараоны древнего Египта не подпускали к себе даже тех, кто годами служил им верой и правдой, а на французских балах гости танцевали на определённом расстоянии друг от друга, не касаясь партнёров по танцу.

Поездки в забитом транспорте, большие скопления людей на улицах, тесные квартиры, надоедливые рекламные компании — вот то, что постоянно нарушает границы нашей личной территории в современном мире.

А сколько войн было начато из-за нежелания одной страны, считаться с государственными границами другой.

Личное пространство: Любое животное окружено некоторой пространственной зоной. Эту зону они считают своей собственной личной территорией. Насколько далеко простирается эта территория? Зависит от того, как густо населены места в сферы обитания.

Всем известно, что природные инстинкты имеют очень большое влияние на поведение человека. Поэтому человек также обладает своей собственной воздушной оболочкой, окружающей его тело и ее размеры зависят от плотности населения людей в месте его проживания, национальных особенностей, социального положения в обществе:

Рассмотрим средние размеры личного пространства человека:

1. Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. В основном разрешается проникнуть в эту зону только тем людям, которые находятся в тесном эмоциональном контакте с ним.

А именно детям, родителям, супругам, любовникам, близким друзьям и родственникам. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверх интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на коктейль — вечеринках, официальных приемах, официальных вечерах и дружеских вечеринках.

3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.

4. Общественная зона (более 3,6 метра). Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.

Теперь рассмотрим как можно использовать личное пространство в психологии и общении:

1) Обычно наша интимная зона нарушается тем или иным человеком по двум причинам. Первая, когда «нарушитель» является нашим близким родственником или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения.

Вторая, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас.

Если мы можем терпеть вторжение посторонних людей в наши личные и социальные зоны, то вторжение постороннего человека в интимную зону вызывает внутри нашего организма различные физиологические реакции и изменения.

Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам как сигнал физической готовности нашего организма к бою, т.е. состояние боевой готовности.

2) Если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ей нравится.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уютно, и при осуществлении любых психоманипулятивных действий, соблюдайте золотое правило: приближаться к человеку нужно поэтапно, в зависимости от того, насколько близко Вы наладили эмоциональный контакт с ним. Чем теплее и интереснее беседа, чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны.

Например, только что принятый на работу служащий первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно, но они просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают.

Как только сослуживцы узнают его лучше, территориальное расстояние между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют передвигаться в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.

3) Дистанция между двумя целующимися может много рассказать вам о характере взаимоотношений между этими людьми. Любовники крепко прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга.

Совершенно другое будет расстояние, если вы получаете поцелуй от постороннего человека, поздравляющего вас с Новым годом, или от мужа лучшей подруги, поскольку оба будут отставлять нижнюю часть тела по крайней мере на расстояние 15 см от вашей.

4) Скученность на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны друг друга и интересно наблюдать реакцию людей на эти вторжения. Многие стараются не разговаривать, даже со знакомыми. Почти никто не смотрит в упор на других.

Лица беспристрастные, задумчивые – в основном никакого проявления эмоций. Если в руках книга или газеты, люди полностью погружены в чтение. Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее проявляются движения. В лифте многие смотрят только на указатель этажей над головой.

Это всё свидетельствует о том, что любой человек ощущает дискомфорт, когда нарушается его личное пространство незнакомыми людьми, потому что природный бессознательный инстинкт расценивает это как угрозу или опасность. В итоге мозг, чтоб не перегружать себя, уходит в лёгкий транс, а люди которые не привыкли к городской жизни, даже поначалу теряются в толпе и забывают где они находятся и куда идут.

Но границы личной территории существуют далеко не только на физическом уровне. Именно из-за нежелания многих считаться с границами зоны комфорта партнёра и происходят раздоры в семейных парах.

Определить границы личного пространства в семейных отношениях гораздо сложнее, чем защищать свою территорию от посторонних, и мало знакомых людей.

В начале отношений два человека грезят о том, как смогут полностью погрузиться в жизни друг друга, построят совместную жизнь, но со временем идея «полной самоотдачи и слияния интересов» становится менее сказочной.

Так происходит по той причине, что у каждого человека есть свои личные интересы, увлечения, не всегда совпадающие с мировоззрением партнёра, проявляется несоответствие понятия о зоне комфорта и личном пространстве.

Охраняемая каждым зона комфорта включает в себя возможность побыть в определённое время наедине с собой, помечтать в одиночестве, обдумать насущные проблемы, без объяснений своих желаний другому человеку.

Конечно, нельзя подвести чёткой линии под определением личной территории, так как у всех она сугубо индивидуальная и узнать о её границах можно только от её владельца, спросив напрямую или же заметив путём долгих опытов. Но, если вы хотите построить крепкие отношения, определиться с границами приватного пространства партнёра нужно в любом случае.

Границы зоны комфорта зависят во многом от следующих моментов:

1. От типа характера

Экстраверты не ставят чётких границ личного пространства и могут требовать от своих любимых посвящения себя в «святые святых», а интроверты наоборот: очень болезненно воспринимают посягательства на личную территорию.

2. От уверенности человека в себе

Те, кто не уверенны в себе и постоянно переживают, что их предадут, больше подвержены желанию «проверить» своих любимых. Они норовят проверить электронную почту или смс, приехать с работы раньше намеченного времени.

3. От места жительства и национальности

Жители мегаполисов, привыкшие находится в замкнутом пространстве с большим количеством посторонних придают меньшее значение соблюдениям зоны комфорта, нежели те, кто привык жить в просторных домах и кого окружает небольшое количество горожан на улицах.

4. От заложенных традиций в семье

Если в семье вашего любимого принято читать чужие письма и отвечать на личные мобильные телефоны всем, кто проходит мимо них во время входящего вызова, рассказывать о проблемах громогласно, то, скорее всего, на вашу личную жизнь будут покушения и со стороны молодого человека. А все ваши попытки отстраниться или указать на его некорректное поведение будут восприниматься в лучшем случае как шутка, в худшем — как самая жесточайшая обида.

В нашем обществе, даже не очень воспитанный человек знает, что чтение чужих писем, смс, и проверка входящихисходящих звонков, под полным запретом.

Некоторые не делают этого по причине — «меньше знаешь — крепче спишь». Конечно, есть и такие люди, которые хотят всё знать и быть в курсе всего, что происходит в жизни другого человека.

Здесь уже бороться бесполезно и остаётся только менять партнёра.

Люди, имеющие разные мнения по поводу того, где заканчивается личное пространство человека, часто не могут вообще понять друг друга.

Источник:

Личное пространство человека: каковы его границы?

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения.

Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

  1. Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
  2. Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
  3. Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
  4. Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу».

Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других.

Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Источник: https://obu4ayka.ru/stati/lichnoe-prostranstvo-psihologiya.html

Личное пространство: что это и почему оно важно?

Личное пространство
Личное пространство – это не просто термин. Каждый человек время от времени нуждается в уединении и стремится ощущать себя хозяином своих мыслей и своего времени. Что же такое личное пространство человека? Так ли оно важно и необходимо? Выражение «личное пространство» известно каждому.

Что это такое? В понятие личного пространства входят:
чувства, тело человека, эмоции, мысли, действия. Личное информационное пространство — это право человека на тайну;
личное время — время, которое можно посвятить себе, а не заниматься домашними или рабочими делами.

Время, когда можно остаться наедине со своими мыслями и чувствами, заняться хобби;
• это физические и материальные вещи — например, зубная щетка или любимая чашка;
• место, где можно уединиться — у каждого человека должен быть свой укромный уголок, где можно побыть в тишине и набраться сил.

Можно выделить материальное и психологическое личное пространство. Что касается материального, у любого человека есть потребность в собственных вещах. Это дает некое ощущение безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенным от внешнего мира чувствует себя человек.

Например, в чужой квартире усталость от напряжения приходит довольно быстро. А в своем доме человека всегда ощущает себя комфортно.

Психологическое личное пространство – понятие более сложное и тонкое. Казалось бы, в эту область трудно проникнуть. На самом деле сделать это легко. Например, вопросы личного характера, которые вызывают дискомфорт. Особенно болезненно бывает, если на внутренний мир посягают близкие. Нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, возникновению агрессии, раздражения, а также проблемам со здоровьем. И негатив может быть направлен не только на нарушителя границ, но и на себя. И в этом случае человек разрушает себя. Например, если у молодой замужней женщины постоянно спрашивают, когда уже в семье появятся дети, а у женщины проблемы со здоровьем, у нее возникает не только раздражение и гнев, но и множество других негативных эмоций. Она может начать ощущать себя неполноценной, появится чувство вины, комплекс неполноценности. Кроме того, свои негативные эмоции женщина может направить на близких, отношения в семье могут ухудшиться. Человек губит себя, позволяя вторжение в свое личное пространство. И все, что он чувствует, формирует его стереотипы поведения, собственное отношение к себе. А ведь от этого зависит самооценка, успешность, отношения с окружающими, возможность быть счастливым.

Вот примерные границы личного пространства:

интимная зона (начинается она от 15 см и до 46 см) – это самая главная зона, и проникнуть в нее разрешается лишь близким людям;
личная зона (от 46 см до 1,2 метра) – это расстояние разделяет людей, когда они общаются с друзьями и приятелями на вечеринках или работают с коллегами;
социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров) – это зона для посторонних людей (почтальона, сантехника, который пришел что-то чинить в вашем доме);
общественная зона (более 3,6 метра) – это расстояние, которое человек предпочитает выдерживать, если адресуется к большой группе людей. Например, если выступает с лекцией перед студентами.
Если границы нарушают чужие или малознакомые люди, человек всегда чувствует себя дискомфортно. В этом случае природный инстинкт расценивает это как опасность. Но и с близкими людьми могут возникать конфликты, если они нарушают его личное пространство. Причем, определить границы в семье намного сложнее, чем защищать свою территорию от малознакомых людей. Что делать, если кто-то нарушает границы? Обязательно надо это пресекать. И сразу же, а не ждать некоторое время, что человек сам поймет, что его поведение неправильное. Часто бывает так, что человек сначала думает о другом человеке, о его чувствах, а потом уже о себе. И зачастую в ущерб своим интересам. Почему так происходит? Разве чужие чувства важнее собственных?

Конечно, надо быть тактичным и помнить об интересах других людей. Но это не значит, что о себе надо забывать. Хорошо соблюдать нормы культуры, и начинать отстаивать свои границы надо всегда тактично. Но если это не помогает, надо проявить характер. Иногда приходится действовать твердо, возможно, не всегда корректно (если другой человек не понимает), зато результат действительно будет.

Очень важно правильно расставить приоритеты. И делать это надо в свою пользу, не терпеть грубого вмешательства в личное пространство. Но при этом важно уважать интересы и ценности других людей.

Следует помнить, что у каждого человека тоже есть личное пространство. Поэтому общаться с другими людьми надо аккуратно, стараясь не нарушать границы их личного пространства.

При этом не забывать о себе и своем комфорте.

Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=21316

WikiMedikKonsult.Ru
Добавить комментарий